dimanche 3 août 2008
Relax
Vivent les vacances !
jeudi 6 mars 2008
La Réalité du marché
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bon au lit ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au lit, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché
- T'es dans une soirée, une nana s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bon au lit ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bon au lit » et en plus tu lui montres les muscles, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'elle sent bon, qu'elle est bien sapée, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bon au lit ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bon au lit ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bon au lit ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois une nana qui te plaît, une de tes amies s'approche d'elle et lui dit « Tu vois ce mec, il est super bon au lit ». Ça c'est de la pub.
dimanche 3 février 2008
Hell
Trois individus de nationalité américaine, britannique et marocaine meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.
Après quelques temps, désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été attrapé, l'américain sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique. Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de dollars. L'américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth... Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...
Le marocain, hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler le Maroc pour avoir des nouvelles du Bled...
Satan accepte et là commence conversation téléphonique interminable au cours de laquelle le marocain apprend que pratiquement tout les jeunes sont sans travail sans logement, que les filles sont de plus en plus laides, que l'entrée en boîte coûte désormais entre 5000 et 25000 Dh, que le sida frappe à derb l'fo9ara, que les bus TAC et Zehraoui sont de retour et n'arrêtent pas d tuer des gens, que derb ghellef a fermé, etc....
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures ! Le marocain osant à peine regarder le diable lui demande en bégayant, le prix de la communication :Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars !
- Mais co..comment ça se fait ??
Et bien de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !
mercredi 10 octobre 2007
Politika
En attendant la formation du nouveau gouvernement chez nous (tout le monde n'a pas cette chance et c'est pas les belges qui diront non !), je vous invite à partager ce clin d'oeil :)
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti, la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début !
Comme quoi en politique y a toujours un discours avant les élections...et un autre après !
Sayonara :)
vendredi 3 août 2007
More Than Words
Richard se réveille avec un énorme mal de tête après avoir passé la soirée avec des clients du bureau.
Il se force à s'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit sont un verre d'eau et deux aspirines sur la table de chevet.
Tout juste à côté, une rose ! Richard s'assis et vois ses vêtements devant lui, nettoyés et repassés.
Richard regarde tout autour dans la chambre et constate que tout est en ordre parfait, impeccablement propre. Tout comme le reste de la maison.
Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme oeil au beurre noir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une note sur la table :
- "Chéri, ton déjeuner est dans le four, je suis partie de bonne heure pour aller magasiner. Je t'aime !".
Il se traîne ensuite jusqu'à la cuisine et constate, en effet, que son déjeuner était encore chaud et que le journal du jour l'attend. Son fils est assis à la table, mangeant.
Richard demande, "Mon grand... qu'est-ce qui est arrivé hier soir ?"
- "Eh bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu. Tu as brisé la table du salon, vomit dans le couloir et tu t'es fait un oeil au beurre noir en rentrant face première dans la porte.
- "Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j'ai une reçu une rose et que mon déjeuner m'attendait sur la table ?"
Son fils répondit, "Ah, ÇA!...Maman t'as traîné jusqu'à la chambre pour te déshabiller et quand elle a essayé de t'enlever ton pantalon, tu as crié :
-"Laisse-moi tranquille salope, je suis marié!!!"
Bilan :
Table brisée - 200$
Déjeuner chaud - 5$
Une rose - 3$
Deux aspirines - 0.25$
Dire la bonne chose au bon moment... ça n'a pas de prix!
samedi 9 juin 2007
Fassi...Vous avez dit Fassi?
samedi 26 mai 2007
Eau sur Mars
dimanche 8 avril 2007
Li novo Robir
Vous venez d'arriver au Maroc, vous entendez plein de mots bizarres et vous comprenez que dalles...
Pas de panique, voici un petit cours de dialekte marocain :)
A
A droite y pouis cooooomme ca !!! = a droite et tout droit
A msio = monsieur
Amine = améne... dan lsens jib li méchi amine prhèl amin be lah..;)
Atantione = attention
Aya eu = (si tenten sa par c movai signe!!)
B
Baliza = valise
Banka = banque
bentoura = peinture
Batron = patron
Bermassioun = permission
Bermi = le permis
Bisclite = byciclette
Bitaines = les p....
Bit fi = vite fait!
Bolice = police
Bosta = poste
Bota = le gaz
C
Cheve = Chevo et vice ver sa :p
Camyo = camion
Carotta = carotte
Cartonna = carton
Chauffage = sauvage
chamra = chambre
couzina = cuisine
Chiflor = choux fleur
Chik = chèque
Choval = cheval
Climatisor = climatiseur
Combinizou = combinaison
Conta = comptant
Costa = constant
Counji = congé
D
Danoone = pouquoi se casser la tete à dire yaourt alors que la marque suffit !!!
Dibidi=dvd
Dibiche toi = dépeches toi
Dicodeur = décodeur
Digage = dégage
Dissirt = dessert
Doctor = Docteur
E
Esserbiss = pour le service et la file d'attente
Ezzebour = sport
Eéééééééééééééélo = allo
F
Fakance = vacances
Fourcheta = fourchette
Faliza = valise
Fillage = Village
Firma = ferme
Firouge = feu rouge
Fista = veste
Frane amane = le frein à main (lol tite dédicasse a you) ;)
Fou = Feu ===> ya pa le fou!!! lol ya pa le feu maman!!! mdr
G
Gha yzerti = il a déserté
Grimat = l'agrément
H
Haba dida = ah ben dis donc
I
I-d-f = edf
Intirnet = internet
J
Jarda = jardin
Jmafou = je m'en fou
Ji vili = je vais
K
Kamam = quand meme
Kin meme = quand meme
Kssida = accident
L
Labartma = l'appartement
Lblane = le plan
Lacab = la cave
La coubelle = la poubelle
La fermiere = l'infirmière
La ficel = la vaisselle
La fizite = la visite
La jaunisse = la jeunesse
Lalmane = l'allemagne
Lamanioum = aluminum
Lamba = la lampe
La mirie = la mairie
Lantrite = la retraite
Lassourance = assurance
La vature = la voiture
La velure = la levure
Lbidéo=la vidéo ou carémen le magnéto
Lboote = les bottes
Lborte béguège = le porte bagage
Lcoumissariya = le commissariat
Les zinkinpé = les handicapés
Li beches = les peches
Li chien = le chien
Lfiriti = la vérité
Lguèz = le gaz
Li flor = les fleurs
Likobtère = l'hélicoptère
Li marchi di champion = le marché de champion
Li ni = le nez
Lintrite = la retraite
Lissance = pour l'essence et la license
Li ziou = les yeux
Li zistoire = les histoires
Lmagaza = le magasin
Lminitire = militaire
Lmizeria = la misére ....mdr toi ti couné pa la miseria kehla..mdrr
M
Monada = limonade
Ma calculétoch! = je lai pas calculé!
Mat zapech! = ne zape pas!
N
Nimiro dtilifone = numéro de telephone
P
Palcon = balcon
Pates à l'eau = pantalon
Pi titr = peut être
Parabul = Parabole
Poumpya = les pompiers
R
Randivou = rendez-vous
Rissibbou = recu
Ristorann=restauran
Rizo = le réseau
Rizou = Carotte
Routouroute = l'autoroute
S
Salobar = ***** lol
Sandala =sandale
Sbitar = l'hopital
Serfatica = certificat
Shampooing = champagne
Slgote = sale gosse
Skiriti souciale = sécurité sociale
Soufitma = sous-vetement
Soulima = cinéma
Sourance = assurance
Stylou = stylo
T
Tilifone figuesse = telephone fixe
Tilifoune = Téléphone
Titsouite = tout de suite
Tobis = bus
Traboblik = travaux publique
Titoir = Trottoir
Tricinti = Electricité....
Tétorr =Traiteur
Z
Un zoizo = un oiseau
Zalamette = allumette
Zapané! = il ma zapé!
dimanche 25 février 2007
Le "Saint" Thomas
Le petit Thomas demande a sa maîtresse s' il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s' il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- 12 !
- Et 6 X 6 ?
- 36, M.le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j' en ai 2, qu' est ce que c'est?
- Les jambes, Madame.
- Correct, qu' est-ce qu' on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s' étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Thomas, qu' est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- Les deux M, Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu' est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d' une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame
- Qu' est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu' est-ce qu' une femme mariée a de plus large qu' une femme célibataire ?
Le directeur n' en croit pas ses yeux !
- Le lit, Madame.
- Qu' elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n' est pas au lycée que je vais t' envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l' aurais tout raté ce test...
dimanche 21 janvier 2007
Cheese
Oui...la connerie est humaine...Et c'est pas cette année que ca va s'arranger !
