mercredi 28 mai 2008
Insultes Made In Marocco
Le bikhirisme : « Le7mar li Galhalike »
Littéralement « l’âne qui te l’a dit » Signifiant « c’est qui l’âne qui t’a bourré le crâne avec ses conneries » mais par extension utilisée comme synonyme de « espèce d’âne ».
Le sens de la famille : « Allah ye7ere9e jede waldine mouke elkelbe».
Littéralement « Que le clébard de grand-père des parents de ta mère brûle en enfer ». Ce qui nous permet de constater le niveau générationnelle auquel remontent les affinités familiales marocaines. Le chien étant rajouté pour rehausser le niveau intellectuel de ton ascendance bien évidemment (au grand détriment de la famille canine).Cette phrase est particulièrement adaptée envers ceux qui arguent de leur « sang bleu ».
La concurrence économique: ”Allah yekhlike belkhela”
Essayez de la traduire celle là !!!! Le mieux que j’ai trouvé c’est celle-ci : « Que tu sois anéanti par le néant». Grande œuvre des insultes marocaines, elle suggère le trou de noir, le point du non retour, la chute de laquelle tu ne peux te relever, le fonds que tu ne peux toucher parce que justement c’est sans fin.
Le sens de l’adaptation : " Allah ye3tike ma 3ta L……."
Littéralement « que tu reçoive ce qui a été donné à/au…. ». Ceci est un juron personnalisable à souhait.
Il se base sur le référentiel de chacun mais surtout sur celui de la cible visée.
Ainsi dans le domaine politique internationale, on va se référer au Darfour, dans le monde économique on peut renvoyer vers Enron, au niveau national vers Mustapha Fakhir et au niveau local à Fatna la fille des voisins, qui en s’entichant de Brahim l’épicier, est tombé enceinte, s’est fait viré de la maison, a avorté, fait les trottoirs et les jardins publics et est morte du syphilis au milieu d’un rond point.
L’amour maternel : " ychwini fike "
Ceci est généralement réservé aux mamans, voir aux personnes très proches. Littéralement « que je grille en toi », mais signifiant plutôt « que je sois chagriné par ton deuil».D’une énorme subtilité, on évoque en même temps le châtiment exemplaire que ta race mérite (crever), tout en soulignant la grande affection que j’ai pour toi et le grand chagrin (nécessaire toutefois) que ta perte me causerait.
L’hypocrisie sociale : " Lehla ye7yike "
Littéralement « que tu ne vives point ». Extrême non ? eh ben imaginez que cette expression est utilisée généralement dans des discussions bon enfant, pour dire « ah non, plutôt toi ». Juron typiquement féminin, il symbolise parfaitement les relations très cordiales qu’entretiennent les femmes en société, puisque sans entacher nullement leur entente, elles préservent l’objectif de résultat qu’elles espèrent pour leurs prières et vœux.
Les hopitaux marocains : " Ghan7ayere fike al2atiba."
D’une grande violence verbale accompagné généralement par une plus grande physique, il signifie « je m’en vais rendre les toubibs perplexes sur ton cas ». Sous-entendant bien sûr des dommages physiques devant lesquels la science serait impuissante ainsi qu’un renvoi vers la grande qualités de nos médecins (spéciale dédicace aux médecins qui lisent :-p).
La sadique perversion : " ye3tike L7ekka feterma ou 9elete dfare "
Mélange de tabou social, sadisme extrême et certainement une petite dose d’homophobie le tout enrobé d’un grand sens de l’hygiène.
Littéralement « que ton trou du cul te démange mais que tu n’aies point (très peu) d’ongles», il renvoie vers une succession de grands malheurs que tu espère pour ton interlocuteur de manière simultanée et concomitante. Généralement émanant d’une femme envers un homme, elle l’agresse d’abord dans ce qu’il a de plus cher (son trou du cul), l’enrobe d’envies irrépressibles (la démangeaison) et une impuissance notoire (pas d’ongles), l’achevant par le renvoi implicite vers la seule solution restante pour se soulager (se faire enculer).
samedi 26 avril 2008
Larousse 2008
AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10'000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)
BABY SITTER : Adolescentes tenues de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le communisme, c'est l'inverse.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE: Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient pas eues besoin de supporter s'ils étaient restés seules.
PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment de la description à ses amis.
PROGRAMMEUR: Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens, qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
dimanche 18 novembre 2007
That's What They Say
Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il y a déjà assez de cons qu’on prend pour des gens. Guy Bedos
Mon mari est archéologue… Plus je vieillis, plus je l'intéresse. Agatha Christie
Je n’attendais rien d’elle… J’ai été comblé.
Yvan Audouard
Le mariage est comme le restaurant: À peine est-on servi qu’on regarde ce qu’il y a dans l’assiette du voisin. Sacha Guitry
Sur vingt personnes qui parlent de nous, dix-neuf en disent du mal et la vingtième, qui en dit du bien, le dit mal. Rivarol
Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps. Jean Amadou
Si votre femme est jolie, ne lui dites pas qu’elle est jolie parce qu’elle le sait;dites –lui qu’elle est intelligente parce qu’elle l’espère. Francis de Croisset
Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n’aimeriez pas qu’un homme dise à votre épouse. Jules Bernard
À force d’être déçu des autres, je finirai bien par croire en moi. Frédéric Dard
Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables. Ernest Hemingway
Au pays des muets, les aveugles sont sourds. Louis Scutenaire
Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n’est pas compris. Pierre Perret
La mort n’est en définitive, que le résultat d’un défaut d’éducation puisqu’elle est la conséquence d’un manque de savoir-vivre. Pierre Dac
Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d’eux, ils en diraient bien davantage. Sacha Guitry
À quoi bon prendre la vie au sérieux puisque de toute façon nous n’en sortirons pas vivants. Alphonse Allais
La France va mieux, oui, non pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine. Coluche
Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que soi constitue le début de la vieillesse. Philippe Bouvard
La bêtise est infiniment plus fascinante que l’intelligence. L’intelligence, elle, a des limites, tandis que la bêtise n’en a pas. Claude Chabrol
Je perds mes dents… je meurs au détail. Voltaire
Au Paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur. C’est normal. C’est la place du mort. Pierre Desproges
samedi 3 novembre 2007
Now And Then
dimanche 3 décembre 2006
Ma très chère ex-femme...
Réponse du berger à la bergère...
Ma très chère ex-femme,
De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.
Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil... Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus.
Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.
J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là. A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!
Un mec riche et célibataire.
PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.
Eh oui les ami(e)s...comme koi rien n'est aussi simple et évident dans la vie...
Moralité : l'amour c peut être bien...mais un mec qui a gagné au lotto c mieux :))
mardi 28 novembre 2006
Cher (ex) Mari...
"Mon très cher mari,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien reçu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.
Ton ex-femme.
PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé".
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Vous me direz, encore une histoire banale d'un couple qui va mal : les femmes diront bien fait pour sa gueule, il ne la mérite pas...et puis il faut aller là où son coeur vous mène...
Les mecs diront, un vrai salaud le frangin mais bon c'est lui qui n'a pas pris soin de sa gonzesse, elle qui se fait belle pour lui et met de la lingerie...
Mais n'oublions pas, mesdames et messieurs, que les choses ne sont pas toujours aussi évidentes que ça...
La preuve... (à suivre)
dimanche 12 novembre 2006
Les nouveaux Jeunes
Pour tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hi hi), et bien NON!!
Fini tout ça, Ouvrez les yeux!!!!!
Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés en 1989!! On savait déjà marcher, parler, écrire... Ils n'ont jamais chanté "hay hay hay wa hadi kedba baina" ou "madrasti l7ilwa madrasti l7ilwa"... Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Ils n'ont jamais joué à mala, zdinifry ou la console Atari Ils ne connaissent même pas Pac-man , chikha l7emdawiya ,ou na9ouss o snissla Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de oum kelthoum.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas exliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc. Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak (grindayzar) ni tom
Seyeur, ni no2nou2 difda3ou chouja3i ou saida mil3a9a. Ils ne connaissent même pas captin majid. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éleph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que la radiocassette est seulement un objet de déco rétro. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Michael Jackson a toujours été blanc.
Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Power Creator Diali a toujour veillé au bien-etre des sportifs et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur bas prix. Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs ni qui est le père de Hannane l fadili. Ils croient que c eux qui ont inventé les Rave Party et oublient que c nous qui les avant initié à la chose grâce aux concerts organisés par l baladiya de ikhwan bouchna9...
Ils ignorent que lbehja sortait avec dawdi dans les beaux jours de l'équipe nationale et croient que timoumi est un homme qui refusé de faire c ablutions (alwoudou2) avec de l'eau et qu'il se servait seulement d'une timouma. Ils savent que lbéssri est un ex ..mais un ex quoi? don't even try de leur demander s'ils connaissent jordi...
Ils n'ont pas connu trombia ni joué aux billes ( lbiy ), Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année...ce sont EUX les jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de notre vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "narii..."
2) Tu fais parfois du sport!et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais).
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
5) Tu as besoin de plus d'1 matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si si...).
6) Tes amis se marient.
7) Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ou une ami(e) en te disant qu'il va l'aimer.
la seule chose qui nous lie encore a c jeunes c la RTM (ida3a al maghribiya) qui (sauf sa privatisation) n a pas changé depuis l'epoque de nos grand parents !
Voilà les VIEUX, je vous dis à la prochaine... RDV dans 10 ans !
Voilà, c'était une petite note de fraicheur pour bien commencer la semaine...il y a pleins de trucs vrais dans ce post, que j'avais eu par mail, même si je crois pas que nous soyons vieux car pour moi l'age c'est ca se passe dans la tête, c'est une mentalité et une culture...
L'important c d'être un bon vivant koi :)
Peace et longue vie CHARGéE 4 All !
jeudi 26 octobre 2006
Eve et la table de Mendeleïev
Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameuse table de Mendeleïev : l'élément 115.
Nom: femme.
Symbole: Fm.
Découvreur: Adam.
Masse atomique: acceptable à 60 kg, mais isotopes connus de 40 à 250 kg.
Occurrence: très abondant de part le monde.
Propriétés physiques: entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique: faible, surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation: augmente avec les années, cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire: parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous la forme croissante 60/90/120, et dans les pays nordiques sous la forme dite plate 50/50/50.
Propriétés chimiques:
- Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
- Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
- Peut exploser spontanément sans avertissement.
- Insoluble dans des liquides, mais présente une activité grandement augmentée par saturation avec l'alcool - Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
- Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Utilisation courante: hautement décorative, surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
Test: tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
Précautions d'emploi: hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATTENTION: certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit générique.
jeudi 6 juillet 2006
Faites Suivre S.V.P ... Sinon...
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté:
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA
3. Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer.
4. J'ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5. Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
6. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.
7. J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
8. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle)
9. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 167 fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.
10. J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!!
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si vous n'envoyez pas cette note dans les prochaines 10 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer votre famille demain à 17h30.
vendredi 5 mai 2006
CAMPIONES !
Ta9 Zbe9 Rbe9 Rbe9...Dinaha Dinaha...Ta9 Zbe9 Rbe9 Rbe9...Dinaha Dinaha
Tet Ztet Tet Tet...Dinaha Dinaha...Tet Ztet Tet Tet...Dinaha Dinaha
Barça!...Ta9 Zbe9 Rbe9 Rbe9
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